Трусы зависти и лифчик презрения

Знаете, мы с женой золотую свадьбу отметили. Живем дружно, на зависть тем, кто живет не дружно. Попросил я ее как-то сделать деликатную вещь – купить трусы, чтобы не в облипку и ткань мягкая. Мужчины меня понимают. Это в России были семейные, в них можно было всей семьей влезть. А тут всё китайское. Ну вы же знаете. Что китайцу по фигуре, то упитанному еврею – смерть. Сам-то я по тряпочным магазинам не ходок.

– Как я тебе куплю? – заартачилась жена.

– Так возьми образец и приложи. Что подойдет, то и покупай.

В общем, уговорил. Выбрал образец трусов, жена положила их в сумочку и отправилась на работу. Работала она врачом. Пришла на работу, переоделась, стала маску в сумочке искать. Не мне рассказывать, какой кавардак в женских сумочках, – это тема научного исследования. Выложила из сумочки почти всё, что было в ней, в том числе и мои трусы. А коллега возьми и спроси, указывая взглядом на этот образец мужского антуража:

– А что это такое?

Жене неудобно стало. Она и ответила, небрежно так:

– А-а-а-а, это любовник забыл. Хочу вернуть при следующей встрече.

У коллеги от зависти аж дыхание перехватило:

– Ничего себе! А если муж найдет эти трусы – убьет!

– Да брось ты. У меня умный интеллигентный муж. Да видел он эти трусы. К себе приложил и велел купить такие же. И посоветовал немедленно вернуть, а то жена любовника спохватится, скандал устроит, разведется, а тот бедолага тогда будет стараться меня отбить. Мой муж четко все варианты просчитывает.

В конце смены на жену все смотрели с гордостью, перемешанной с завистью, потрясенные ее смелостью и независимостью. Даже завхоз подкатился к ней, но она сослалась на возраст и что два любовника для нее многовато. Мол, не потянет.

Жена рассказала мне эту историю, мы посмеялись.

«А чего бы мне не приколоться так на работе в школе, где я работал?» – подумалось мне.

На следующий день, положив бюстгальтер жены очень яркого цвета в портфель вместе с конспектами уроков, пошел на работу. Одного не учел – я работал в школе очень строгих нравов. Когда вошел в учительскую, там стоял легкий шум – женщины, в основном многодетные, обсуждали свои проблемы. Я начал копаться в портфеле и вместе с конспектами эдак небрежно выложил бюстгальтер, и не сразу заметил, что в учительской стало тихо. Так замолкают на деревьях птицы, когда в воздухе появляется коршун. Подняв голову, увидел, что коллеги-учительницы стоят, перешептываясь, сплоченной группой и сжигают меня презрительными взглядами. Сообразив, что в моем коллективе эта хохма может не пройти, быстренько спрятал лифчик в портфель, но было уже поздно.

– Это что там… цветное… у вас? – грозно спросила завуч.

– Это… моей жены… атрибуты, – запинаясь, сказал я. – Просила купить новый.

Мои коллеги дружно рассмеялись:

– Она что у вас? Инвалид или ненормальная, что ли? По магазинам ходить не может? Неслыханное дело – мужа послала! А как мерить будете?

– Вот так! – гордо ответил я и приложил лифчик к своей впалой груди.

– Теперь я представляю, как выглядят геи, – дрожащим голосом произнесла практикантка.

– Не смотри на него, а то девственность потеряешь, – предупредила девушку учительница литературы, очень красивая женщина, трижды пытавшаяся выйти замуж и утверждавшая, что ее красота – страшная сила по отпугиванию мужчин, оправдывая свои личные неудачи известным афоризмом.

– У меня дети и внуки, если что, – сурово возразил я. – И вообще, не ваше дело, что я покупаю жене! – огрызнулся я.

В учительскую заглянула секретарша и попросила зайти к директору, с которым у нас были достаточно дружелюбные отношения.

«Уже донесли», – подумал я и не ошибся.

– Послушай, я понимаю, что ты любишь юмор, но, когда носишь, как это сказать... фрагмент женского белья, это тебе может дорого стоить, – мягко сказал директор. – Хорошо, что у наших учительниц хороший глазомер, и они определили, что у этой вещи не детский размер, иначе я должен был бы уволить тебя, как педофила. Кстати, мне наши коллеги сказали, что это очень дешевое… то, что ты принес в портфеле. Не мог, что ли, найти себе любовницу побогаче?

– Какую зарплату платит министерство образования, такая и любовница! – криво улыбнулся я и поспешил в класс – уже был звонок на урок.

Дома я рассказал жене итоги моего розыгрыша, и нам уже было не до смеха.

Да, а по поводу трусов – сын прислал из Техаса нужную модель. Местные ковбои, проскакав на лошади несколько миль в стандартной модели трусов, потом неделю не могут сидеть даже в мягком кресле. Так что я теперь в полном порядке – одет, так сказать, с иголочки.

 

Евгений МИНИН