АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать новогодний подарок мужу.

– Может быть, галстук, мадам? – предлагает продавец.

– Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.

– Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...

– К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.

– Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

•

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

•

– Написал Деду Морозу письмо с угрозой, что, если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

– А я ни о чем Деда Мороза не просил – я лучше баловаться буду.

•

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!».

•

Новогодняя вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны. Стоматолог договаривается с пациентом:

– Жду вас 2 января.

– Хорошо. Я буду с перегаром.

– Я тоже.

•

Три дня Ленка не появлялась в Сети. Смартфон после Нового года не мог распознать ее лицо.

•

Звонили из Японии. Говорят, 2026-й такой же хреновый, как и 2025-й.

•

Использованную новогоднюю елку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:

– Ну что, напраздновалась с городскими? Поматросили и бросили?!

•

На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.

•

«Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени! Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!»

•

В новогоднем обращении к гражданам России Путин вкратце пересказал «Сказку о потерянном времени» и пообещал красочное продолжение.

•

– Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

– Обещание по случаю Нового года?

– Да.

– У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

•