АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

Сара спрашивает мужа:

– Моня, тебе нравится моя новая прическа?

– Да, очень.

– Но ведь ты даже не посмотрел!

– А что на нее смотреть, если я и так ответил правильно?

•

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

•

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.

– У меня есть право на один звонок?

– Да, месье.

Набирает номер.

– Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

•

– Девочки, главное в жизни не 90-60-90. Главное в жизни – 120/80.

•

Две вещи могли бы дать России шанс стать нормальной страной. Это дезинтеграция и денуклеаризация.

•

– Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?

– Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся – появилась горбинка.

– А за что тебе его сломали?

– Вот как раз за то, что я – еврей!

•

– Не переживай, если не вышла замуж до 35. Голландцы говорят: «Ты просто пропустила свой первый развод».