Президент с яблоками

– Вы кто такие?! Что происходит?! – президент ошалело уставился на мужчин, стоявших посреди его комнаты.

Те обернулись и посмотрели на него удивленно, будто бы и не планировали его тут встретить. В темноте их силуэты сливались в одно многоногое чудище.

– Какой год? – хрипло спросил кто-то.

– Двадцатый уже, но я с…

– Сейчас какой год? – перебил голос.

– А… Двадцать третий.

– Мы из будущего. У нас миссия.

– Какая? – шепотом уточнил президент.

– Нам нужно яблоко.

– Это какой-то шифр?

– Нет, просто яблоко. Есть?

– Вон там, на подносе, – президент махнул в сторону стола.

От многоногого монстра отделилась фигура. Подошла к столу и взяла с подноса яблоко.

– Есть! – обрадовался голос. – Уходим.

– Подождите! – вскинулся президент. – Зачем вам яблоко? Что происходит? Можете нормально объяснить?! У вас там в будущем яблок нету, что ли?!

Многоногий монстр некоторое время молчал, потом-таки решил ответить.

– Нету.

– Почему?

– Сплошная пустыня везде. Ну… Где-то снега, где-то пустыня.

– Господи! – ужаснулся президент. – Почему?!

– Ядерная война, – коротко пояснил многоногий монстр.

– Так и знал, – вздохнул президент. – В каком году?

– Да вам тут недолго осталось.

Несколько секунд все молчали. Наконец президент сообразил, что делать.

– У вас есть еще хотя бы час? Прикажу дать вам семена плодовых деревьев, ростки злаков и…

– Зачем? – перебил его многоногий монстр.

– Ну… Вы же хотите восстановить флору? Хотите земледе…

– Нет-нет, – махнул рукой многоногий монстр. – Это невозможно. Почва отравлена. Восстановить ничего нельзя.

– А… А яблоко зачем?

Монстр некоторое время молчал, решая, стоит ли отвечать.

– У нас там полный мэдмакс. Рейдеры, пустыни, кровища и всё такое. Вождь нашего клана приказал найти и поймать урода, который ответствен за ядерную войну. Ну, мы и поймали. Принесли к нему. По нашей конституции его надо схавать. Мы ж не дикари какие, у нас закон есть. В законе прописано, как такого человека надо готовить, как есть. Вождь его уже жарить собрался, но тут возник нюанс. Конституцию писали давно, когда все еще не совсем плохо было. И там написано, что этого гаврика при обжарке надо яблоками нафаршировать. А яблок у нас нет.

Какое-то время висела тишина.

– А кто именно ответствен за войну?

– Ща, портрет покажу. Где свет у вас включается?

– Нет-нет, не стоит! – голос президента почему-то задрожал. – У нас тут перебои какие-то на подстанции, вы уж не утруждайтесь… Торопитесь наверное…

– Угу. Там уже все готово, торопимся жарить. А портрет возьми, потом посмотришь. Может, знаешь его, повлиять как-то сможешь. Спасибо за яблоки, реально выручил, – многоногий монстр исчез.

 

Рагим ДЖАФАРОВ