АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?

– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.

Еврей так и поступил, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:

– Что делать?

– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.

Еврей снова последовал совету, но куры все равно дохли.

– Что делать, ребе?

– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Еврей и это исполнил, но все было даром:

– Ребе, все куры сдохли.

– Жалко, у меня было еще столько идей.

Заголовки новостей за пару дней: «Байден назвал Путина „киллером“», «Путин предложил Байдену поговорить в прямом эфире», «Байден заявил, что у него нет времени на разговоры с Путиным», «Путин пожелал Байдену здоровья», «Байден трижды споткнулся, поднимаясь по трапу самолета», «Байден заявил о намерении поговорить с Путиным».

Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ. Спасибо, все ясно.

– Моня, а вы бы не хотели бесплатно обследоваться?

– Бесплатно – нет! Заплатите, и я подумаю…

– Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?

– А потому, что первое слово съела корова.

– А еще вы обещали не менять Конституцию...

– Обманули дурака на четыре кулака!

– Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей...

– Жадина-говядина, пустая шоколадина!

– Много жалоб в ЕСПЧ...

– Ябеда-корябеда, соленый огурец!

Жириновский тонко троллит Путина. Он предложил законодательно запретить брать интервью у убийц и маньяков.

– Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

Президент России ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры – все ходят без шапок... Все просто – на воре шапка горит, вот и ходят без шапки.

– Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!

– У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

Тюремщики смотрят, как к ним в колонию Навального ввозят, один говорит:

– Вы думаете, это ему два с половиной года дали? Это нам два с половиной года дали, нам же теперь тут никого бить нельзя!

Обычно военный переворот производит министр обороны, когда президент находится в отъезде в каком-нибудь труднодоступном месте. А говорят, что когда Путин и Шойгу сидят в тайге у костра, то это просто крепкая мужская дружба.

– От женщины одно спасение – другая женщина.

– Да, у нас, евреев, мама – это святое.

Уважаемые читатели!

Старый сайт нашей газеты с покупками и подписками, которые Вы сделали на нем, Вы можете найти здесь:

старый сайт газеты.


А здесь Вы можете:

подписаться на газету,
приобрести актуальный номер или предыдущие выпуски,
а также заказать ознакомительный экземпляр газеты

в печатном или электронном виде

Поддержите своим добровольным взносом единственную независимую русскоязычную еврейскую газету Европы!

Реклама


Первый начавший

Первый начавший

Исторический рассказ

ЗАС

ЗАС

На троих

На троих

Фрагмент романа «Москва 2042»

Грустно

Грустно

Завсегдатай

Завсегдатай

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

Проблемы власти

Проблемы власти

Глава из романа «Зияющие высоты»

Кончина вождя

Кончина вождя

Из рассказов Мити Белошапкина

Из рассказов Мити Белошапкина

Фрагменты из еще неопубликованной третьей части романа «Страна Эмиграция»

Шейгиц

Шейгиц

Житие Петра Иваныча

Житие Петра Иваныча

Не только Ален Делон говорил по-французски

Не только Ален Делон говорил по-французски

Реклама

Все статьи
Наша веб-страница использует файлы cookie для работы определенных функций и персонализации сервиса. Оставаясь на нашей странице, Вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Более подробную информацию Вы найдете на странице Datenschutz.
Понятно!