АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

– Изя, ты про новую российскую вакцину слышал?

– Слышал, Сема. Но ведь эвтаназия в России вроде официально запрещена?

В Беларуси началось всенародное волеизбиение.

– Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.

– Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

Телефонный звонок Рабиновичу:

– Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5781 год?

– Да.

– Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020-й?

Россия признала результаты вбросов в Белоруссии.

Израиль, Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:

– А когда у вас подают еду?

– Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.

– Боже! Остается так мало времени на осмотр города!

– Мистер Путин, что с Навальным?

– Он заболел.

Сечин принес Путину флягу со свежедобытой нефтью. А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.

– Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?

– Неудачник?

– Президент России.

Одесса, пляж Ланжерон:

– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?

– Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе Средневековья. Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Сидят Путин и Лукашенко, и говорит ему Владимир Владимирович:

– Говорил же тебе, давай спикером Совфеда РФ будешь! Не захотел? Ну а теперь сторожем в совхоз предлагаю. Идешь или еще подождем?

– Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?

– Нужно сходить к доктору.

– Какой доктор, дорогая, он возьмет деньги, да еще и ногу ампутирует.

– Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!

Когда-то российский ОМОН пополнился рижским. Потом украинским. Большая вероятность, что скоро он пополнится и белoруcским.

Путин:

– Я уже говорил, что в России военную форму можно купить в любом военторге, а яд для Навального – в любой аптеке.

Одесса.

– Алло! Это я в морг попал?

– Нет, пока только дозвонились...

Демократия – это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

– Что случилось с Троцким?

– Нарушение обмена веществ.

– И что же его нарушило?

– Ледоруб.

– Рабинович, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.

– Мыслю правильно! Но вслух…

Уважаемые читатели!

Старый сайт нашей газеты с покупками и подписками, которые Вы сделали на нем, Вы можете найти здесь:

старый сайт газеты.


А здесь Вы можете:

подписаться на газету,
приобрести актуальный номер или предыдущие выпуски,
а также заказать ознакомительный экземпляр газеты

в печатном или электронном виде

Поддержите своим добровольным взносом единственную независимую русскоязычную еврейскую газету Европы!

Реклама


Плач по царю Ироду

Плач по царю Ироду

Изя Киллер

Изя Киллер

Понаехавший еврей

Понаехавший еврей

О плюсах перехода на зимнее время

О плюсах перехода на зимнее время

Фальшивая мумия

Фальшивая мумия

Отрывок из повести «Смута новейшего времени, или Удивительные похождения Вани Чмотанова»

Из рассказов Мити Белошапкина

Из рассказов Мити Белошапкина

Отрывок из части второй романа «Страна Эмиграция»

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

Апчхи!

Апчхи!

Проба актеров

Проба актеров

Курочка рабби

Курочка рабби

И это пройдет…

И это пройдет…

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

Реклама

Все статьи
Наша веб-страница использует файлы cookie для работы определенных функций и персонализации сервиса. Оставаясь на нашей странице, Вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Более подробную информацию Вы найдете на странице Datenschutz.
Понятно!