АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

– Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны?

– Да, мама.

– А творожок утром покушал?

– Кушал, мама, кушал…

– Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеется рядом?

– Министры, мама, у меня совещание…

– Подождут, таки их тоже не собака рожала.

– У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.

– Почему?

– Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Самая страшная мысль патриота, когда он просыпается в холодном поту – «Велика Россия, а воровать нечего».

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:

– Как живешь, мальчик?

Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:

– Бедно, но счастливо!

Умирает Путин, у постели собрались журналисты, прямой эфир. Умирающий берет микрофон:

– Россияне! Помните, когда умер Сталин – весь народ плакал? Сегодня я обойду его в два раза. На весь ваш стабфонд к этому дню для моей Росгвардии закуплен слезоточивый газ.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Яша Фридман открыл свой ресторан. Фирменное блюдо – котлеты из рябчиков. У него спросили:

– Яша, у тебя котлеты действительно рябчиковые? Это же очень дорого!

– Если честно, то я туда добавляю конину. В пропорции один к одному.

– Килограмм рябчиков – килограмм конины?

– Не совсем так. Один рябчик – один конь.

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет...

В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

Российские губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

Яша Рабинович был «мальчиком на выданье» и поэтому мог смело сказать маме:

– Бульон я не буду!

«Здравствуйте, Владимир Владимирович! Я миллионер, хочу провести выходные с простым русским народом. Можно ли арендовать у вас мороженщицу, рыбаков и геологов?»

Вот говорят: без Путина россиянам будет хуже. А им все хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, они уже давно живут без Путина?

 

– Марк Соломонович, за что вас так женщины любят?

– Потому что я – умный, добрый и веселый.

– А почему не женитесь?

– Повторяю, потому что я – умный…

 

– Почему Путин дал Кадырову звание генерал-майора?

– Чтобы тот не дал себе звание маршала.

 

Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если бы бухали и за окрестными бабами бегали, да еще с воплями «Таги-и-ил!», никто бы ничего и не заподозрил.

 

– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?

– Исключительно по солнцу.

– Но сегодня облачно.

– Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

 

Трампа спросили, почему после голосования за «обнуление» он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:

– Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

 

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь – отпечатаны на принтере.

 

Уважаемые читатели!

Старый сайт нашей газеты с покупками и подписками, которые Вы сделали на нем, Вы можете найти здесь:

старый сайт газеты.


А здесь Вы можете:

подписаться на газету,
приобрести актуальный номер или предыдущие выпуски,
а также заказать ознакомительный экземпляр газеты

в печатном или электронном виде

Поддержите своим добровольным взносом единственную независимую русскоязычную еврейскую газету Европы!

Реклама


Дырка в Европу

Дырка в Европу

(фрагменты романа «Зияющие высоты»)

Цыганский романс

Цыганский романс

(из книги «Рассказы о товарище Сталине и других товарищах»)

Халледериз!

Халледериз!

Поход за вкусняшками

Поход за вкусняшками

Нос под маской

Нос под маской

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

В чистый понедельник

В чистый понедельник

Клюшка моей мечты

Клюшка моей мечты

Ладья триумфальная

Ладья триумфальная

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

Плач по царю Ироду

Плач по царю Ироду

Изя Киллер

Изя Киллер

Реклама

Все статьи
Наша веб-страница использует файлы cookie для работы определенных функций и персонализации сервиса. Оставаясь на нашей странице, Вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Более подробную информацию Вы найдете на странице Datenschutz.
Понятно!