АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

– Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны?

– Да, мама.

– А творожок утром покушал?

– Кушал, мама, кушал…

– Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеется рядом?

– Министры, мама, у меня совещание…

– Подождут, таки их тоже не собака рожала.

•

– У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.

– Почему?

– Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

•

Самая страшная мысль патриота, когда он просыпается в холодном поту – «Велика Россия, а воровать нечего».

•

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:

– Как живешь, мальчик?

Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:

– Бедно, но счастливо!

•

Умирает Путин, у постели собрались журналисты, прямой эфир. Умирающий берет микрофон:

– Россияне! Помните, когда умер Сталин – весь народ плакал? Сегодня я обойду его в два раза. На весь ваш стабфонд к этому дню для моей Росгвардии закуплен слезоточивый газ.

•

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

•

Яша Фридман открыл свой ресторан. Фирменное блюдо – котлеты из рябчиков. У него спросили:

– Яша, у тебя котлеты действительно рябчиковые? Это же очень дорого!

– Если честно, то я туда добавляю конину. В пропорции один к одному.

– Килограмм рябчиков – килограмм конины?

– Не совсем так. Один рябчик – один конь.

•

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет...

В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

•

Российские губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

•

Яша Рабинович был «мальчиком на выданье» и поэтому мог смело сказать маме:

– Бульон я не буду!

•

«Здравствуйте, Владимир Владимирович! Я миллионер, хочу провести выходные с простым русским народом. Можно ли арендовать у вас мороженщицу, рыбаков и геологов?»

•

Вот говорят: без Путина россиянам будет хуже. А им все хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, они уже давно живут без Путина?

 

– Марк Соломонович, за что вас так женщины любят?

– Потому что я – умный, добрый и веселый.

– А почему не женитесь?

– Повторяю, потому что я – умный…

 

– Почему Путин дал Кадырову звание генерал-майора?

– Чтобы тот не дал себе звание маршала.

 

Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если бы бухали и за окрестными бабами бегали, да еще с воплями «Таги-и-ил!», никто бы ничего и не заподозрил.

 

– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?

– Исключительно по солнцу.

– Но сегодня облачно.

– Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

 

Трампа спросили, почему после голосования за «обнуление» он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:

– Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

 

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь – отпечатаны на принтере.