АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

После недели пребывания на Мертвом море Соломон Моисеевич вернулся в Россию. Бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел свежий лик пассажира, покрытый красивым загаром, сравнил с фотографией в паспорте и задумчиво спросил:

– Цель вашего возвращения?

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. Захарченко его и спрашивает:

– За что сидишь?

– За взятку.

– Сколько взял?

– Два миллиона.

– Гаишник, что ли?

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

– Фима, ты меня понимаешь?

– Да.

– Так объясни мне тоже!

Пресс-конференция Путина.

– Я не понял вашего вопроса, но я вам на него отвечу.

Говорят, грузинскому журналисту Габуния список оскорблений Путина передал сам Папа Римский, который сочинил этот текст, ожидая в коридорах Ватикана президента РФ, опаздывающего на час.

– Ребе, а что вы скажете за Познера и Урганта?

– А что, они-таки поженились?

– Да нет, что вы, упаси Бог! Просто сняли фильм, где ругают евреев, Иерусалим, Израиль...

– Ой, я вас умоляю! Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.

Апостол Петр встречает новоприбывшего:

– Вам – в ад.

– Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.

– Вы были не живым примером, а живым укором. В ад!

В одесском трамвае.

– Женщина, вы выходите?

– Нет.

– Зря. Это очень приличная остановка.

В одесском трамвае.

– Женщина, вы выходите?

– Нет.

– Зря. Это очень приличная остановка.

Когда Турция сбила российский самолет, в Кремле заявили:

– Мы вам этого не простим!

А спустя четыре года Россия продала туркам новейшие системы ПВО С-400.

Похоже, разрешение россиянам охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

Разговаривают россияне:

– Кто круче: мы или Германия?

– Ну, конечно же, мы! Ведь Германия обе мировые войны проиграла... Хотя, конечно, и у нас тоже разруха чувствуется до сих пор.

Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот, на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника.

Уважаемые читатели!

Старый сайт нашей газеты с покупками и подписками, которые Вы сделали на нем, Вы можете найти здесь:

старый сайт газеты.


А здесь Вы можете:

подписаться на газету,
приобрести актуальный номер или предыдущие выпуски,
а также заказать ознакомительный экземпляр газеты

в печатном или электронном виде

Поддержите своим добровольным взносом единственную независимую русскоязычную еврейскую газету Европы!

Реклама


Моя симпатия и сочувствие Ленину

Моя симпатия и сочувствие Ленину

Бебелина с Лассалиной

Бебелина с Лассалиной

Понты в автобусе

Понты в автобусе

Особо странный пассажир

Особо странный пассажир

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

Фонтан

Фонтан

Из дневника провинциала

Мурик-Марик

Мурик-Марик

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

Сновидец

Сновидец

Шоссе близ тропинки

Шоссе близ тропинки

Не укради!

Не укради!

Инструкция будущему ребенку, сыну моей случайности

Перемены

Перемены

Реклама

Все статьи
Наша веб-страница использует файлы cookie для работы определенных функций и персонализации сервиса. Оставаясь на нашей странице, Вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Более подробную информацию Вы найдете на странице Datenschutz.
Понятно!