АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

После недели пребывания на Мертвом море Соломон Моисеевич вернулся в Россию. Бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел свежий лик пассажира, покрытый красивым загаром, сравнил с фотографией в паспорте и задумчиво спросил:

– Цель вашего возвращения?

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. Захарченко его и спрашивает:

– За что сидишь?

– За взятку.

– Сколько взял?

– Два миллиона.

– Гаишник, что ли?

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

– Фима, ты меня понимаешь?

– Да.

– Так объясни мне тоже!

Пресс-конференция Путина.

– Я не понял вашего вопроса, но я вам на него отвечу.

Говорят, грузинскому журналисту Габуния список оскорблений Путина передал сам Папа Римский, который сочинил этот текст, ожидая в коридорах Ватикана президента РФ, опаздывающего на час.

– Ребе, а что вы скажете за Познера и Урганта?

– А что, они-таки поженились?

– Да нет, что вы, упаси Бог! Просто сняли фильм, где ругают евреев, Иерусалим, Израиль...

– Ой, я вас умоляю! Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.

Апостол Петр встречает новоприбывшего:

– Вам – в ад.

– Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.

– Вы были не живым примером, а живым укором. В ад!

В одесском трамвае.

– Женщина, вы выходите?

– Нет.

– Зря. Это очень приличная остановка.

В одесском трамвае.

– Женщина, вы выходите?

– Нет.

– Зря. Это очень приличная остановка.

Когда Турция сбила российский самолет, в Кремле заявили:

– Мы вам этого не простим!

А спустя четыре года Россия продала туркам новейшие системы ПВО С-400.

Похоже, разрешение россиянам охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

Разговаривают россияне:

– Кто круче: мы или Германия?

– Ну, конечно же, мы! Ведь Германия обе мировые войны проиграла... Хотя, конечно, и у нас тоже разруха чувствуется до сих пор.

Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот, на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника.

Уважаемые читатели!

Старый сайт нашей газеты с покупками и подписками, которые Вы сделали на нем, Вы можете найти здесь:

старый сайт газеты.


А здесь Вы можете:

подписаться на газету,
приобрести актуальный номер или предыдущие выпуски,
а также заказать ознакомительный экземпляр газеты

в печатном или электронном виде

Поддержите своим добровольным взносом единственную независимую русскоязычную еврейскую газету Европы!

Реклама


Сновидец

Сновидец

Шоссе близ тропинки

Шоссе близ тропинки

Не укради!

Не укради!

Инструкция будущему ребенку, сыну моей случайности

Перемены

Перемены

Трагикомедия

Трагикомедия

Вечером в Хайфе

Вечером в Хайфе

Очень хорошая вода

Очень хорошая вода

Общество память

Общество память

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ

Перед вторжением с Нептуна

Перед вторжением с Нептуна

Барышенко

Барышенко

Глава из второй части романа «Страна Эмиграция»

Анекдотические страсти

Анекдотические страсти

Реклама

Все статьи
Наша веб-страница использует файлы cookie для работы определенных функций и персонализации сервиса. Оставаясь на нашей странице, Вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Более подробную информацию Вы найдете на странице Datenschutz.
Понятно!