Холодильник апокалипсиса

Моя первая попытка разбогатеть на Земле обетованной закончилась так же быстро, как и началась, можно даже сказать – молниеносно. Я примерил на себя карьеру грузчика.

Заманил меня в это дело мой приятель по ульпану – веселый черновицкий еврей по кличке Абисалэ. Он уверял, что работа – золотая жила, деньги сыпятся, как манна небесная. Всё просто: носи себе холодильники, да копи на квартиру в Тель-Авиве.

В начале 1990-х в Израиле открывались один за другим магазины электротоваров. Государство щедро раздавало дотации на «предметы первой необходимости», и народ хватал всё, что светится, греет и гудит. Магазины не успевали завозить товар, и грузчики были на вес золота.

Абисалэ уверенно заявил: «Работа есть, таскать несложно, деньги – бешеные!»

Что ж, звучало заманчиво.

Не сильно заморачиваясь, я кинулся на поиск магазина электротоваров, который практически сразу был обнаружен на ближайшем городском рынке.

Хозяин оказался колоритным марокканцем средних лет с серьезным пузиком и не менее серьезной золотой цепью на шее. Он окинул меня взглядом сверху вниз, прищурился, как будто пытался вспомнить, не видел ли меня вчера по телевизору.

Надо сказать, одет я был по-боевому. Всё лучшее сразу: черная кожаная индийская куртка, фирменные польские джинсы-«бананы» цвета весенней надежды, белоснежная футболка Benetton (правда, родом с ташкентского базара), и венец образа – белые платформенные туфли Salamander. Вид – местечковый жених в расцвете сил, прямо на выданье.

– Хамуди, ты в этом будешь работать? – недоверчиво спросил хозяин, разглядывая меня, как музейный экспонат.

Честно говоря, я надеялся, что мне выдадут комбинезон или хотя бы спецовку. Но, увы – это был только первый облом в длинной цепочке будущих разочарований…

В напарники мне выделили плечистого, накачанного водителя, также обладателя огромной золотой цепи на шее, я еще подумал о том, что они тут реально сумасшедшую деньгу зашибают. А еще я подумал, что мне нереально повезло, с таким-то детиной мы мигом план выполним и, возможно, даже перевыполним. Наивный…

Здоровяк с порога окрестил меня Олешкой – видимо, у них там все новоприбывшие «олим хадашим» шли под этим обобщающим именем. Он непрерывно щебетал на какой-то смеси иврита, арабского и, возможно, древнефиникийского – я не понимал ни слова, но он сиял, скалился на все свои пятнадцать зубов и радовался жизни так, будто я подарил ему льготную машканту.

Наш первый рейс: доставить холодильник марки Tadiran по какому-то адресу. Я, ободренный, мысленно прикинул: «Ну, вдвоем-то закинем его – раз, два, и шалом».

Когда приехали на место, я с ужасом понял, что «вдвоем» – это не про нас. Мой напарник, как оказалось, исполнял строго водительскую функцию. То есть сидит, рулит, улыбается – а всё остальное, включая подъем в квартиру, строго «Олешке». В прямом, очень физическом смысле.

Когда он открыл заднюю дверь грузовичка, я замер. Передо мной стоял… не холодильник, а монумент холодильной промышленности. Башня из крашеного металла с гордой эмблемой Tadiran выглядела как Троянский конь, для которого дверь квартиры придется разбирать подобно воротам Трои.

Мне показалось, что холодильник слегка поскрипывает от собственного веса и смотрит на меня свысока, как будто сам выбирает – кто достоин его поднять, а кто не выживет даже до первого пролета. До этой отметки я держался на чистом энтузиазме и гордости. Сердобольный водитель шел сзади и, судя по всему, покрикивал, чтобы я шел быстрее и не поцарапал свою драгоценную ношу.

Это была стандартная израильская постройка, с входом на средний ярус на столбах, с пятью этажами вверх и вниз. Мне, скрюченному в позицию Конька-Горбунка, с железным монстром на спине, естественно, нужно было подняться на последний этаж.

Где-то в районе второго пролета в моих ушах стала звучать композиция группы Queen «Богемская рапсодия». «Мама миа, мама миа, – пел мой позвоночник, – мама миа, мне п***ец…» На следующем пролете звукам, которые я издавал, позавидовали бы звезды тяжелого немецкого порно. К последней площадке я буквально подползал подобно известному персонажу Евангелия, влекущему свой крест на Голгофу. Пот градом лил на убогие плитки подъезда. Ноги и руки мои тряслись, как при приступе падучей, ребра ныли от попыток удержать легкие на месте.

Тем временем мой напарник, ловко обогнувший меня с холодильником, наконец-то нажал заветную кнопку звонка. Дверь открылась – и выяснилось, что адрес не тот. Даже мой убогий иврит справился с пониманием: мы притащили холодильник не туда.

Всё. Конец. Финиш. Апокалипсис.

Дальнейшее помню смутно. Помню, как, сбросив с себя холодильник, я убегаю по ступенькам к светлому будущему и вдогонку мне несется истошный вопль водителя:

– Олешка, бен зона-а-а-а!!!

Так бесславно закончилась моя карьера грузчика. И знаете, ни разу в жизни об этом не пожалел.

 

Вадим КАПЕЛЯН